homepage My home

Анекдоты.




Тренер - тренеру: "Ну и тупая же у нас команда! Объясняю им тактическое задание - не понимают! Второй раз объясняю - не понимают! Третий раз объясняю - сам понял, а они не понимают".

* * *

Корова лезет на дерево. Сорока ей говорит:
- Ты чего на дерево лезешь?
- Да вот, чего-то яблочек захотелось...
- Да ты что, дурная, это же береза!..
- Сама дурная! Яблоки-то у меня с собой!

* * *

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, дантист.
* * *

Разговаривают тренеры по пулевой стрельбе: "Для того, чтобы научить ребят метко стрелять, надо как следует набить им глаз и руку..."

* * *

Комментатор боксерского матча: "Американец ударил нашего в челюсть, но рефери хук не засчитал. И это правильно, потому что наш в момент удара успел натянуть трусы на самые уши, и американец двинул "ниже пояса".

* * *

Вечерняя проверка роты:
- Сидоров!
- Я!
- Тибишвили!
- Я!
- Череззаборногузадерищенко!
- Я!
- Ну ни черта себе фамилия!
- Я!..

* * *

Брежнев с Рейганом вдвоем устроили забег на 100 метров. Рейган победил, а на следующее утро в "Правде" напечатали заметку: "На соревнованиях в Америке Рейган прибежал предпоследним. Леонид Ильич занял почетное второе место".

* * *

Соседка - соседке: "Как ваш сынок-футболист? Ведь он получил травму..." - "Спасибо! Ему сделали рентген головы, но к счастью, ничего там не обнаружили".

* * *

Идут два фаната минского "Динамо", а навстречу им толпа фанов МПКЦ. Один говорит: "Давай им вломим". - "Ага, а если они нам?" - "А нам-то за что?"

* * *

На хоккее крик раздался:
"Шайбу!" - рявкнул пьяный бас.
Он желанного дождался -
Шайбой дали прямо в глаз.

* * *

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафэшки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже, байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару. Повар:
- Ах, этот! Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это такое! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете… как это… погазовать…

* * *

Я в команде баскетбольной
Мяч в корзину клал с плеча.
Попадал и друг в корзину,
Только в качестве мяча.

* * *

К КПП идет пьяный солдат. А там сидит дежурный офицер, смотрит и думает: "Если сознается, что пьяный - пропущу, а если нет, докла дываю командиру и утром садим его на губу".
Заходит солдат:
- Товарищ капитан, разрешите пройти пьяному солдату.
- Разрешаю.
Солдат оборачивается и говорит:
- Ребята, заноси!

* * *

Новый тренер выступает перед игроками: "До моего прихода команда была на краю пропасти. Я хочу, чтобы вы сделали шаг вперед".

* * *

Генерал устроил офицерам экзамен на сообразительность.
- Вот вам сложная загадка. Пара черных, блестящих, у двери стоят.
Молчание.
- Эх, вы, пара ботинок. Вот вам загадка посложнее. Четыре черных, блестящих у двери стоят.
Mолчанне.
- Да вы что? Две пары ботинок. А вот вам самая сложная загадка. Живет в болоте, зеленая, квакает. Начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Капитан тянет руку.
- Ну, говори.
- Три пары ботинок.

* * *

В Виларибо решили проблему с грязной посудой! Теперь её отвозят в Вилабаджо.

* * *

- Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дома. Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но ты представляешь, в каком виде я туда вошел?

* * *

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".

* * *

Мать извинилась перед гостем за пирог без сыра. Вовочка бостро выбежал из комнаты, вернувшись, положил кусок сыра на тарелку гостя.
- Где ты его взял?
- В мышеловке.

* * *

Звонок по телефону в "Скорую помощь":
- "Скорая"? У нас тут один проглотил штопор!
- Что вы предприняли?
- Открываем вилкой.

* * *

Отслуживший в армии парень вернулся в свою деревню. Родные интересуются:
- Ну, как там в армии?
- А, идиотизм!
- Как это?
- Завтра покажу.
На завтра в четыре утра на всю округу зазвонил самый большой церковный колокол. Сбежалась вся деревня. Тогда этот парень говорит:
- Мы с отцом сейчас за дровами поедем. Остальные - разойдись!

* * *

Один киллер говорит другому:
- Тебя ищут. Подозревают, что ты застрелил Васю. Алиби у тебя имеется?
- Разумеется. Могу доказать, что, когда убрали Васю, я замочил Вову.

* * *

- А ты чего пьяный?
- Не закусывал.
- Денег не хватило?
- Нет, зубы выбили.

* * *

- Каким должен быть горшок в малогаборитной квартире?
- Таким же, как и обычно, только ручкой вовнутрь.

* * *

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

* * *

Третье тысячелетие наступило. Увы, на те же грабли…

* * *

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо…


* * *

- Что еще может успешно делать профессиональный киллер?
- Составлять гороскопы!


* * *

В больницу поступила бабушка с диагнозом: "Ушиб всей бабушки".

* * *

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань, сынок, я занят, спроси у "Яндекса"!


* * *

Получает Вася телеграмму. Открывает ее, а там записка: “У меня всё ОК тчк Сашка тчк”.
На следующий день Саша получает огромную посылку. Открывает, а там лежит огромный валун и записка: “Этот камень свалился у меня с души зпт когда я получил твою телеграмму тчк” .



* * *

Пациент - доктору:
- Сделайте мне наркоз!
- Какой?
- Заграничный.
- Нету.
- Ну, тогда наш.
- Баю, баюшки, баю…



* * *

Габровец привел жену к врачу, чтобы он вырезал у нее гланды.
- Это нужно было сделать, когда ваша жена была еще ребенком, - сказал врач после операции.
- Неужели? - удивился габровец - весьма Вам благодарен. Отправьте тогда счет за операцию моему тестю.



* * *

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

* * *

Холмс и Ватсон, после очередного удачного расследования, у камина:
- Ватсон, а Ватсон?
- Да?
- А почему у Вас такое имя странное?
- Какое?
- Ну как, какое,- Доктор!

* * *

Милиционер просит прохожего проверить, как работает “ мигалка ” на крыше его автомобиля. Прохожий смотрит на нее и говорит:
- Работает… не работает… работает… не работает… работает… не работает…



* * *

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть толко на 60, 70, и 80 килограммов.

* * *

- Почему вы сидите на улице?
- А может, я снегурочка!
- А почему в луже?
- А может, я растаяла!



* * *

После игры футболисты ужинают на базе. Настроение - нулевое. Официантка подносит чай: "Как сыграли, мальчики?" - "Маша, я утром клялся твоим здоровьем, что победим?" - "Ну?" - "Ничего не беспокоит?"
* * *

- У вас клизма есть?
- Нет.
- Тогда дайте, пожалуйста, сто пипеток.



* * *

Винни пух сидит за столом и пишет: “Хорошо живет на свете Винни пух…”. Пятачок говорит:
- Что, песенку сочиняешь?
- Нет…
- Стишок?
- Нет…
- А что ты делаешь?
- Да вот, налоговой инспекции письмо пишу…





homepage




homepage From the very begining! My home
Hosted by uCoz